Anciennes Expressions et Citations

Un Proverbe, une Citation devrait être le refuge de ceux qui veulent que la Pensée soit guidée par des phrases clés prononcées par quelques érudits bien dans leur temps. Ici un Proverbe, une Citation est le refuge de ceux qui veulent que la Pensée soit lacérée par des phrases clés prononcées par quelques abrutis en dehors du temps!


- Il y a deux sortes de piétons: les rapides et les morts.
- Si tous les cons volaient, il ferait nuit !
- L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue.
- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
- Bière qui coule, ramasse la  mousse.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !
- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons!
- La parole est d'argent mais le silence endort.
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
- Un homme travesti en vaut deux .
- Tousse pour un, rhume pour tous.
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Mieux vaut être incomprise que prise avec un con.
- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
- Tous ceux qui sont incapables d'apprendre se sont mis à enseigner. Voilà d'où vient notre culte de l'éducation. (Oscar Wilde)
- La chance ne donne pas, elle ne fait que prêter.
- Si la chance ne frappe pas, construisez une porte.
- Quand l'envie de travailler vous prend, assoyez-vous et attendez que ça passe.
- La politique, c'est 5 ans de droit et le reste de travers.
- Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.
- La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie.
- Ne perdez pas votre vie à la gagner.
- L'essentiel est l'emploi de la vie, non sa durée.
- Il arrive que la route de l'amitié conduise à l'auberge de l'amour.
- Fais-toi des amis avant d'en avoir besoin.
- Seule la distance d'un baiser sére l'amour de l'amitié.
- Les petits cadeaux entretiennent l'amitié mais ils ne doivent pas l'acheter.
- L'amour est une terrain de jeu où se déroule le match de la vie.
- L'amour naît d'un sourire, vit d'un baiser et meurt d'une larme.
- Le verbe aimer se conjugue à tous les temps mais le meilleur est le présent.

Comment appeler autrement: un gros calin ?

- J'vais lui zygomater le rigoleur
- Lui glisser l'accordeon dans le valseur
- Lui ratisser le bunker
- Lui brouter le green
- Lui incendier la chambre froide
- Lui faisander le dindon
- J'vais lui bourrer le sac a dos
- Lui poncer le fagot
- Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee
- Lui gominer la touffe
- Lui glisser l'zakouski dans le blinis
- Lui exploser le terrier
- Je vais bivouaquer dans la crevasse
- Faire mariner le mousse
- Faire crapahuter le flemmard
- Lui apostropher le bavard
- Lui degivrer le congelo
- Faire baver le mollusque
- Mettre la quenelle dans le shaker
- Lui mettre la piece dans le tronc
- Lui recurer la marmite
- Planter le javelot dans la moquette
- Lui cotontiger l'oreille sourde
- Lui meringuer la tumeur
- Lui regaler le petit
- J'vais m'desenclaver la peninsule
- Lui parmesaner les lasagnes
- Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles
- Lui enguimauver la ruche
- Lui benir l'etouffe chretien
- Lui gloutonner la cressoniere
- Lui debrousailler la tranchee
- Faire saliver la brosse a dents
- Me faire une ligne de coquine
- Lui palucher le mou de veau
- Faire sprinter l'unijambiste
- Debarbouiller le pygmee
- Nourrir la bouche sans dents
- Ecraser mon megot dans le gigot
- Masser le p'tit bossu
- Elle s'est fait massicoter le feuillete
- Cravacher le pur sang
- Mettre le traineau dans le fjord
- Braquer le vigile
- Ebouriffer le chignon
- Debourrer le mammouth


L'emmerdant chez les vieux, c'est qu'ils sont vieux.
Ils sont pompeux, intolérants, acariâtres.
Ils n'ont ni spontanéité ni vigueur.
L'âge les rend très sentimentaux.

L'emmerdant chez les jeunes, c'est qu'ils sont jeunes.
Ils sont têtus, prétentieux, insolents.
Ils n'ont ni sagesse ni jugement.
La jeunesse les rend très sentimentaux."
(Ripley Bogle)


Dites ce qu'il y a de spécial dans cette phrase:

" Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume. "

Réponse: Elle contient toutes les lettres d'un clavier. Très bien pour visualiser des fontes. 


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : "Bof, elle se maquillera."

Un ancien ministre, remarquait avec un certain cynisme :

"L'aide aux pays sous-développés est payée par les pauvres des pays riches, au bénéfice des riches des pays pauvres."


Le Règlement du Chef

Article I. Le chef a raison.
Article II. Le chef a toujours raison.
Article III. Même si un subalterne a raison, c'est l'article 1 qui s' applique.
Article IV. Le chef ne mange pas, il se nourrit.
Article V. Le chef ne boit pas, il se désaltère.
Article VI. Le chef ne dort pas, il se repose.
Article VII. Le chef n'est jamais en retard, il est retenu.
Article VIII. Le chef ne quitte jamais son travail, il est appelé.
Article IX. Le chef ne lit pas le journal, il l'étudie.
Article X. Le chef n'entretient pas de relation avec sa secrétaire, il l'éduque.
Article XI. Le chef est chef, même en caleçon de bain.
Article XII. On entre chez le chef avec des idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef.
Article XIII. Si une idée est bonne, c'est une idées du chef.
Article XIV. Plus on critique le chef, moins on a des primes.
Article XV. Le chef est obligé de penser pour les autres.

Il y a trois sortes de personnes au monde:

Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.

Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

Le sexe de l'homme est la chose la plus légère au monde : Une simple pensée peut le soulever !
Les sept malentendus du mariage

Premier malentendu :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera.
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas.

Deuxième malentendu :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

Troisième malentendu :
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa  femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

Quatrième malentendu :
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

Cinquième malentendu :
- Un homme paiera volontiers dix francs pour quelque chose qui en vaut cinq mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers cinq francs pour quelque chose qui en vaut dix et dont elle se fout royalement.

Sixième malentendu :
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

Septième malentendu :
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


- Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

- Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

- Quand un homme marié depuis dix ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.


Une fois, deux gars se parlaient:

 - Ma femme est un ange.
 - T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie.

Le corbeau et le lapin

Un corbeau est sur un arbre perché,
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme toi puis-je m'asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte rechercher".
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité:
Pour rester assis a ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.


Un homme a deux femmes, c'est la bigamie.
Un homme a plusieurs femmes, c'est la polygamie.
Un homme a une femme, c'est la monotonie.

La vie est une maladie mortelle transmissible sexuellement.

La valeur n'attend pas le nombre des annees,on a plus de chance de changer de ministre que d'avoir une augmentation !

Loi de Weinberg :
Si les architectes construisaient les bâtiments de la même façon que les programmeurs écrivent les programmes, le premier pivert venu détruirait la civilisation.

Loi de Hoare :
A l'intérieur de chaque grand logiciel, il existe un petit logiciel qui ne demande qu'à sortir.

Loi de Meskiman :
On n'a jamais le temps de bien faire les choses, mais on a toujours le temps de les refaire.

Loi de Sattiner :
Ca marche mieux si on branche. Nota : en dernier ressort, tourner le commutateur.

Loi de Brooks :
Lorsqu'un projet de logiciel est en retard, mobiliser de la main d'ouvre supplémentaire ne fait qu'augmenter le retard.

Axiome de Cann :
Quand rien ne marche, il est recommandé de lire les instructions.

Troisième loi de Clarke :
Il est impossible de faire la différence entre la magie et une technologie de pointe.

Quatrième loi de Murphy :
Si plusieurs choses risquent d'aller mal, le plus grand dommage sera causé précisément par la chose qui ira mal.


On ne devrait pas dire ... = Mais plutôt ...

T'as embrassé un castor ? = Tu veux un mentos ?

Tu refoules des pieds ! = C'est en laine de quoi deja tes chaussettes ?

Je veux pas te saluer, connasse ! = J'te fais pas la bise j'ai la creve.

Elles sont nazes tes blagues = Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.

Elle est ringarde ta veste! = Waouh, c'est tout a fait ton style.

Elles puent des pieds tes baskets! = Ca fait longtemps que tu les as?


L'argent

Il peut vous acheter une maison, mais pas un foyer.
Il peut vous acheter un lit, mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge, mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre, mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter une position, mais pas le respect.
Il peut vous acheter la médecine, mais pas la santé.
Il peut vous acheter le sang, mais pas la vie.
Il peut vous acheter le sexe, mais pas l'amour.


Extrait de "Les méthodes actives de pédagogie des adultes", ESF Paris:

Nous retenons:

10% de ce que nous lisons
20% de ce que nous entendons
30% de ce que nous voyons
50% de ce que nous voyons et entendons
80% de ce que nous disons
90% de ce que nous disons et faisons


A 1 mois, le succès, c'est d'avoir survécu à l'accouchement.
A 8 mois, le succès, c'est d'avoir une dent.
A 1 an, le succès, c'est de marcher tout seul.
A 2 ans, le succès, c'est de manger tout seul.
A 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
A 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
A 16 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
A 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
A 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
A 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
A 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
A 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
A 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
A 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
A 85 ans, le succès, c'est de manger tout seul.
A 90 ans, le succès, c'est de marcher tout seul.
A 95 ans, le succès, c'est d'avoir une dent.
A 100 ans, le succès, c'est d'avoir survécu à la vie !

1. Donne aux gens plus de ce qu'ils attendent et fait le avec goût
2. Mémorise ton poème préféré
3. Ne crois pas tout ce que tu entends, ne dépense pas tout ce que tu possèdes et ne dors pas autant que tu aimerais
4. Lorsque tu dis "je t'aime", dis-le sérieusement...
5. Lorsque tu dis "je suis désolé", regarde la personne dans les yeux
6. Reste fiancé(e) 6 mois au moins avant de te marier
7. Crois à l'amour au premier coup d'oeil
8. Ne te moque pas des rêves des autres
9. Aime profondément et passionnément. Tu peux en sortir blessé, mais c'est la seule façon de vivre la vie.
10. En cas de désaccords, sois loyal. N'offense pas
11. Ne juge pas les autres à travers leur proches
12. Parle lentement, mais réfléchis rapidement
13. Si quelqu'un te pose une question à laquelle tu ne souhaites pas répondre, souris et demande-lui "Pourquoi souhaites-tu savoir ?"
14. Rappelle-toi que le plus grand amour et les plus grands succès comportent des risques majeurs
15. Appelle ta maman
16. Dis "santé"  lorsque tu entends quelqu'un éternuer
17. Quand tu perds, ne perds pas la leçon
18. Rappelle-toi les 3 R : respect envers toi-même, respect des autres, responsabilité de tes actions
19. Ne permets pas qu'un petit différend abîme une grande amitié
20. Lorsque tu te rends compte d'avoir commis une erreur, corrige-la immédiatement.
21. Souris lorsque tu réponds au téléphone. Celui qui t'appelle le sentira au son de ta voix.
22. Marie-toi avec un homme/femme qui a de la conversation. Lorsque vous serez vieux, votre capacité à converser sera plus importante que tout le reste.
23. Passe un peu de temps seul
24. Sois ouvert aux changements, mais n'oublie pas pour autant tes valeurs
25. Rappelle-toi que parfois le silence est la meilleure des réponses
26. Lis plus et regarde moins la télévision
27. Vis une bonne vie honorable. Lorsque tu seras vieux tu te rappelleras le passé et tu apprécieras.
28. Aie confiance en Dieu, mais ferme bien les portières de ta voiture
29. Une atmosphère amoureuse est importante à la maison. Fais ton possible pour créer une ambiance tranquille et harmonieuse
30. En cas de désaccord avec tes proches donne de l'importance à la
situation présente
31. Ne remue pas le passé
32. Partage tes connaissances. C'est une manière d'obtenir l'immortalité
33. Sois gentil avec la planète
34. N'interromps pas quelqu'un qui te montre de l'affection
35. Occupe-toi de tes affaires
36. N'aie pas confiance en un homme/femme qui ne ferme pas les yeux lorsqu'il/elle t'embrasse
37. Visites une fois par an un endroit que tu ne connais pas
38. Si tu gagnes beaucoup d'argent, mets-en à la disposition des autres pour les aider de ton vivant. C'est la plus grande satisfaction que la fortune puisse te donner.
39. Rappelle-toi que ne pas obtenir ce que tu veux, quand tu veux, est, parfois, un coup de chance
40. Apprends toutes les règles mais enfreins-en une de temps en temps...
41. Souviens-toi que la meilleure des relations et celle dans laquelle l'amour entre deux personnes est plus grand que la nécessité que l'un a pour l'autre
42. Juge ton succès en relation à ce à quoi tu devrais renoncer pour l'avoir
43. Aborde l'amour et la cuisine avec un certain abandon téméraire
44. Fais carnaval avec tes copains et tes copines.
- Il vaut mieux être bête commet out le monde que d'avoir de l'esprit comme personne.
- Pourquoi "separe" s'ecrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'ecrit en deux mots separes?
- Pourquoi "Abreviation" est-il un mot si long ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- D'ou vient l'idee de steriliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale d'un condamne a mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
- En cas de guerre nucleaire... l'electromagnetisme produit par les bombes thermonucleaires pourrait-il endommager mes cassettes video ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec gout de souris?
- Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poele ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?
- Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me debarrasser de l'ancien ? Pourquoi les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Si un mot est mal ecrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de freres ni de soeurs?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'interieur de Mickey sourit?
- Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
- Personne ne me comprend. Suis-je un genie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'interieur des pneus tourne?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurree retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurree sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenetre?
- De quelle couleur est un cameleon quand il se regarde dans la glace?
- Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumiere, est-ce que les phares fonctionnent?

J'attends les reponses


Etude de cas : le Chef

Ses règles

Règle n° 1. Le Chef a raison
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs
Règle n° 8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur
Règle n° 10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous
Règle n° 11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour
Règle n° 12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû à son stress de Chef
Règle n° 13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef
Règle n° 14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain
Règle n° 15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes
Règle n° 16. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde
Règle n° 17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise

Son vocabulaire

- Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon,Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra
- Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sékomssa (pissétou), Séssafote, Sépamafote, Sélalouadumarché.


La virginité chez la femme n'est bien gardée que quand la laideur fait forteresse

Rien ne seche plus vite qu'une larme de femme

Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre ?

La femme : Tu portes bien un slip


Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
" Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? "
Le corbeau lui répond de sa branche :
" Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'en empêcher ! "
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.


Faites l'amour ou la guerre, mais si vous voulez faire les deux, mariez vous

- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des machoir.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Erection du matin, pipi sans les mains.
- Noël au scanner, Pâques au cimetière.(Desproges)
- Tempète en décembre, t'en chie en Janvier.(Agent EDF)
- T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.(Dicton de marin breton)
- Horizon pas net, reste à la buvette.(Dicton de marin breton)
- Qui écoute trop la météo, passe sa vie au bistrot.(Dicton de marin breton)
- Quand les mouettes volent le becs en avant, c'est signe de mauvais temps.(Dicton de marin breton)
- Noël au balcon, enrhumé comme un con.
- Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
- Pluie en Novenbre, Noël fin Décembre.
- Gel en Février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.(Coluche)
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.(Coluche)
- On a toujours besoins d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager.
- Qui sèment le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Les capotes sont cuites.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui nique trop, à les couilles en drapeau.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Quand vient le mois de Novembre, range ton membre.
- En Mathilda May, fait ce qui te plaît.
- Quéquette en Décembre, layette en Septembre.
- Verglas en Avril, tricosteril.
- Caca de fète, caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Negligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appetit
Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande a son pere:

- Papa, combien ça coute de se marier?

Le pere:

- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer.

4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'etre marie... Et alors il est trop tard.

5. Dispute
La femme:

- J'etais idiote quand je t'ai epouse.

Le mari:

- Oui, mais j'etais amoureux alors je n'ai pas remarque !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une epouse"
Le lendemain, il reçoit la reponse suivante: "J'en ai justement une a la maison. Servez vous."

7. Citation
Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser. (Sacha
Guitry)

8. Reflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'experience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante a l'une de ses amies:

- Tu ne t'es pas trompe de doigt en enfilant ton alliance ?

L'autre repond:

- Si, c'est parce que je me suis trompe de mari

10. Entre hommes

- C'est quoi pour toi la definition parfaite du mariage ?
- C'est une façon extremement couteuse de faire laver son linge gratuitement !


On ne dit pas " Le thon monte " mais " La fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas " C'est l'Amazone " mais " C'est là que j'habite "
On ne dit pas " Consensuel " mais " Génitalement attirante "
On ne dit pas " Un ingrat " mais " Un petit gros "
On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l'obèse "
On ne dit pas " Le Petit Poucet " mais " Le gosse était constipée "
On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé "
On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu ".
On ne dit pas " Démanger " mais " Vomir "
On ne dit pas " L'électronique " mais " L'électricien fait l'amour "
On ne dit pas " Immaculé " mais " Je me suis fait mettre "

Lexique sexuel à l'usage des apprentis Lino Ventura et autres fans d'Audiard

CONVENTIONNEL

 J'vais lui zygomater le rigoleur
 Lui glisser l'accordeon dans le valseur
 Lui ratisser le bunker
 Lui brouter le green
 Lui incendier la chambre froide
 Lui faisander le dindon
 J'vais lui bourrer le sac a dos
 Lui poncer le fagot
 Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee
 Lui gominer la touffe
 Lui glisser l'zakouski dans le blinis
 Lui exploser le terrier
 Je vais bivouaquer dans la crevasse
 Faire mariner le mousse
 Faire crapahuter le flemmard
 Lui apostropher le bavard
 Lui degivrer le congelo
 Faire baver le mollusque
 Mettre la quenelle dans le shaker
 Lui mettre la piece dans le tronc
 Lui recurer la marmite
 Planter le javelot dans la moquette
 Lui cotontiger l'oreille sourde
 Lui meringuer la tumeur
 Lui regaler le petit
 J'vais m'desenclaver la peninsule
 Lui parmesaner les lasagnes
 Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles
 Lui enguimauver la ruche
 Lui benir l'etouffe chretien
 Lui gloutonner la cressoniere
 Lui debrousailler la tranchee
 Faire saliver la brosse a dents
 Me faire une ligne de coquine
 Lui palucher le mou de veau
 Faire sprinter l'unijambiste
 Debarbouiller le pygmee
 Nourrir la bouche sans dents
 Ecraser mon megot dans le gigot
 Masser le p'tit bossu
 Elle s'est fait massicoter le feuillete
 Cravacher le pur sang
 Mettre le traineau dans le fjord
 Braquer le vigile
 Ebouriffer le chignon
 Debourrer le mammouth

SODOMIQUE

 J'vais m'faire chocolater le kinder
 Baguer le pigeon
 Taper dans le tas de charbon
 Me faire vernir le doigt sans ongle
 M'empapaouter son moule a cake
 Lui carameliser le p'tit sucre
 Faire un swing au deuxieme trou
 Terrasser la fosse septique
 Balancer le bebe dans l'egout
 Rouler a contre sens
 Emmener bronzer le speleo
 Embourber le 4x4
 Mazouter le pingouin
 Shouter dans la boite d'ovomaltine
 Telephoner aux congolais
 Lui defoncer la boite a cachous
 Polir le petit chauve

 TURLUTTE

 J'vais lui decalotter la glotte
 Lui mettre du plomb dans les molaires
 Lui detartrer le larynx
 Lui repeindre l'oesophage
 Lui faire gober un oeuf dur

 BRANLETTE

 J'vais m'epiler le menhir
 Me pignoler la gaufrette
 Effeuiller le baobab
 Me degoupiller la bombinette
 Dessouder le chalumeau
 Gourmander le capricieux
 Me raboter le gourdin
 J'vais faire loucher le cyclope
 Degager en touche
 Barbapaper le battonet
 Me sucer la friandise
 Faire revenir la gousse a l'huile de coude
 Border l'insomniaque
 Zapper sur manuel

 CAPOTE

 J'vais passer le chador au muezzin
 Passer les menottes au manchot
 Mettre le cache-nez a l'enrhume
 Mettre une moumoute au petit chauve


Une vie d'homme se résume à peu de choses

Le succès pour un homme de  5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.


C'est lorsqu'elle utilise ses lèvres que la femme est sublime, mais il ne faut pas qu'elle parle... (JC Algala)

Un travesti n'est en fait qu'une femme impénétrable (JC Algala)

Pour réussir en politique, il suffit d'avoir assez de mémoire pour se rappeler que les français n'en ont pas.

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher. (Woody Allen)