Les Blagues les plus Courtes représentent la plus longue des pages de ce site! Il faut dire qu'elles sont tellement diffusées et courantes sur le Net (!) Attention aux âmes sensibles: Certaines sont ignobles et immorales. Bon courage!
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre:
- C'est parce qu'elle vient avec la maison
de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de
Ken...
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout
le linge dedans !
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj!
Manu ne repond pas et l'autre insiste:
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisieme etage, excede, intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de repondre :
- C'est pour oim!
- Bière 5 F, Sandwich au poulet 8 F, Branlette 15 F.
Un peu mefiant, il regarde et voit la serveuse, super mignone, derriere le bar qui vient vers lui. Il hesite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?.
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assuree mais douce lui sussure :
- Oui c'est moi joli garcon.
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce
que je voudrais un sandwich au poulet!.
Michel invite sa mere a diner. Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est tres jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Julie dit a Michel :
- Depuis que ta mere est venue diner,
je ne trouve plus la louche.
- C'est bizarre... Je vais lui envoyer
un petit mot. dit Michel.
"Chere maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta derniere visite.
Je t'embrasse tres fort.
Michel."
Quelques jours plus tard, Michel recoit une lettre de sa mere :
"Cher fils,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouve la louche.
Je t'embrasse fort.
Maman"
- Faites-vous quelque chose pour les personnes
agées ?
- Oui, madame, nous les reveillons en
fin de séance !
- Chaque fois que je me dispute avec ma
femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de
tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure !
- Vous avez des carottes ?
- Non, dit le marchand.
Le lendemain, le lapin demande:
- Bonjour monsieur le marchand. vous avez
des carottes?
- Non, dit le marchand.
Au bout de dix jours, le marchand n'en pouvant plus :
- Si tu reviens demain je te clous les oreilles sur le comptoir!
Le lendemain, le lapin demande:
- Bonjour monsieur le marchand. vous avez
des clous?
- Non, dit le marchand.
- Alors vous avez des carottes?
- Combien cela me coûterait-il de
vous poser trois questions ?
- 400 dollars, répond l'avocat.
- Cela fait beaucoup d'argent, non ? répond
le type.
- Je suppose, oui. Quelle est votre troisième
question ?
- Dis papa, c'est quoi le bateau la bas
?
- C'est pas un bateau, c'est un Yacht.
dit Jauni
- Comment ça s'écrit "Yacht",
papa ?
- T 'as raison fils , c'est un bateau.
- Papa, je sais ce que je ferais plus tard,
je serais millionnaire.
- Ok mais tu sais, il va falloir que tu
travail beaucoup ! dit le père.
- Oh non pas moi, je veux juste hériter...
- Pourquoi me frappe tu?
Et l'ancien répond:
- On ne touche pas à Madame Lacoste!
-Toi, qui a cassé le vase de soisson
?
- C'est pas moi, m'sieu.
- Madame, il se fout de moi, votre élève,
c'est quoi, ça ?
- Monsieur l'inspecteur, je connais tres
bien cet éleve, et je vous assure, que s'il dit que ce n'est pas
lui, vous pouvez le croire sur parole.
L'inspecteur dégouté, s'en va et rédige un rapport singlant à destination de l'Education Nationale.
Réponse de l'Education Nationale :
- Monsieur, renseignement pris, cette classe
est malheureusement issue d'un millieu particulièrement défavorisé
et l'enseignante un peu débutante. Quant au vase de Monsieur Soisson,
ne vous inquietez pas, il sera intégralement remboursé par
le budget de l'Education Nationale, je m'en occupe personnellement.
- Mon fils, qu'est-ce que c'est que cette publicité ridicule ? Tu es fou?
Il brandit une affiche sur laquelle on voit le Christ en Croix. Une légende ajoute : "Avec les clous Moïshé, tout est bien fixé !"
- Change moi ça immédiatement.
Tu vas nous attirer des ennuis et nous perdrons nos clients.
- Mais la régie publicitaire ?
J'ai déjà conclu l'affaire. Si on change tout, ça
va nous coûter une fortune.
- Je ne veux rien savoir ! Change moi
ça, et ne dépasse pas le budget prévu.
Le lendemain, le fils arrive dans le bureau du père :
- Ca y est papa, j'ai trouvé !
Il déroule une affiche sur laquelle
figure une Croix vide, le Christ est dessous, apparemment tombé
par terre. La légende précise : "Avec les clous Moïshé,
ceci ne serait pas arrivé"
Le médecin lui demande :
- Est-ce que cela vous plait ?
- Oui! répond elle.
- Cela vous fait-il mal ?
- Non! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
- Eh bien, il n'y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plait, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n'en croit pas ses oreilles. Elle demande :
- On peut tomber enceinte avec le sexe
anal ?
- Bien sûr ! D'où croyez-vous
que viennent les avocats ?
- Vous êtes con ou quoi ? C'est le
dehors qu'il faut caresser !
- J'ai mal à la tête.
- Parfait! Dans la salle de bain je viens
juste de me mettre de l'aspirine sur le pénis. Tu peux la prendre
oralement ou comme suppositoire. C'est comme tu préfères
!
- A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui
racontes unehistoire.
- A 18 ans, tu lui racontes une histoire
pour la mettreau lit.
- A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.
- A 38 ans, elle te raconte son histoire
et tu la metsau lit.
- A 48 ans, tu lui racontes une histoire
pour ne pas aller au lit...
Parce que l'esprit n'est jamais là
...
Elle va le chercher à la répétition.
- Oh non! Une autre fois, j'ai mes ragnagnas.
Le mec lui dit:
- Ca ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dés qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par dessus le bosquet où passait un badeau espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant:
- Ils sont cons ces français, dans
le chorizo, c'est la peau le meilleur !
Le magicien dit :
- C'est possible de le faire disparaître mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation :
- Je vous déclare maintenant mari
et femme.
- Alors, Gladys, ça y est, tu me
sens bien ?
- Non John, pourquoi ? Vous avez pété
?
- Ce n'est rien! Dans une semaine, vous
pourrez danser le rock ! déclare le médecin
- Ca, c'est un miracle, docteur, parce
qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
- Ben, on peut dire que vous avez eu de
la chance que je me sois trouvé là !
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche
qui pue des pieds!
- C'est normal, j'ai toutes mes dents
qui se déchaussent
-Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous.
Et Mike dit :
- La poitrine de Claudia Schiffer!
- Ecoute , arrête de bouger comme ça , sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot .
Elle répond :
- Ça m'étonnerait , j'ai
que six ans !
Viser au dessus de la tete, en plein dans
le complexe de supériorité.
- Chéri, tu ne m'as jamais fait de fellation donc j'ai pensé que pour la première on pourrait utiliser un préservatif ! Alors j'en ai acheté tout un lot sur les conseils d'un ami, il y en a à tous les goûts, pomme, banane, poire, ...Tu verras, tu vas adorer!
Quand arrive le soir, ils vont se coucher et la femme se met en position pour faire plaisir à son homme et elle s'exclame:
- Reblochon ?
Et son mari lui répond:
- Attend, je n'ai pas encore eu le temps
de passer l'habit.
- Comment fais-tu l'amour toi ?
- Ma femme se déshabille . Elle
chausse des patins à roulettes et prend place sur le tapis en faisant
les reins cassés. Moi , tout nu également , je m'agrippe
au lustre et je me laisse tomber sur elle en poussant le cri de Tarzan
!
- Eh ben dis donc ! Ça doit donner
des drôles de sensation votre truc !
- En tout cas ça fait bien rire
les gosses !
- Dieu, est ce que je peux te poser un
question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi
tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu
puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite
aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- La seconde qualité, c'est l'observation.
Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé
mon index...
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez
faire?
- Pas grand chose malheureusement. Vous
devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime
alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va
me sauver?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce
sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
Le Presentateur :
- 3eme prix, le taureau Gidion, 3 ans,
3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le Presentateur :
- 2eme prix, le taureau Gerard, 5 ans,
6 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends!
Le Presentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et
demi, 9 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends, 9 fois par jour !
Le vieux (s'adressant au presentateur):
- Les 9 fois par jour, c'est avec la meme
vache?
Le Presentateur :
- Non.
Le vieux (tapant du coude a sa femme) :
- T'entends !
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse.
- Une poule ça donne quoi?
- Des oeufs.
- Oui oui bravo, un jument ça donne
quoi?
- Des poulains
- Oui oui bravo, et pour finir, une vache
maintenant ?
- Des devoirs.
- Surtout, emballez-le bien, c'est pour ramener à ma famille.
Le commerçant s'étonne :
- On ne vend pas de téléviseur
en Belgique ?
- Si, bien sûr ! Mais je trouve
les programmes américains plus variés !
- Dis moi, fait le premier, le camion je
crois bien qu'il fait quatre mètres dix...
- Je vais descendre voir, répond
l'autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n'y a pas de flic
!
"Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2000 dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un Belge se présente :
- Je suis vigoureux, en parfaite santé,
et je suis d'accord. Il y n'y a qu'un petit problème : pour les
2000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?
- Ils se moquent vraiment du monde à
Air France ! L'autre jour j'ai pris un de leurs avions et j'étais
assis à côté d'une jeune femme avec son bébé.
A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit:" Madame,
votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer..."
Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de
suite vu que c'était le même !
- Le pianotage de vos doigts a creuse des
trous dans votre bureau.
- Vous répondez à la porte
avant que les gens ne sonnent.
- Le mouvement incessant de vos mains
dans vos poches a tricote un pull avec le tissu.
- Vous machez des grains de café.
- Vous rongez les ongles de votre voisin.
- L'infirmière a besoin d'une calculatrice
scientifique pour prendre votre pouls.
- La cocaine ne vous "secoue" que légèrement
- Vous ne transpirez pas, vous infusez...
- Vous trouvez le café instantané
trop lent.
- Vous court-circuitez les détecteurs
de mouvement.
- Vos spasmes nerveux sont enregistrés
sur l'échelle de Richter.
- Vous êtes si crispé que
les écoles de peinture vous utilisent comme modèle pour des
toiles impressionnnistes.
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 700.000 francs par
an, négociable fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous
alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours
fériés en sus dans l'année, frais médicaux
et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant
à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire
de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée
tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège,
ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes
sérieux ?
- Non, répond le RH. Mais c'est
vous qui avez commencé !
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant rattraper une Mercédès?
Les aiguilleurs du ciel de l'aéroport de Francfort seraient connus dans le métier comme les plus inamicaux. Un pilote de Boeing américain, arrivant avec son 747, atterrit et à la sortie de la piste, hésite sur la route à prendre pour rejoindre son parking. Plutôt que de l'aider, son contrôleur lui lance méchamment à la radio:
- Vous n'êtes jamais venu à Francfort ?
Avec tout son calme, le pilote lui répond:
- Si, en 40, mais je n'ai fait que passer.
- Bonjour, j'ai un problème avec
mon portable.
- Bonjour Madame, quel est votre problème?
répond le technicien.
- Je n'ai pas beaucoup de batterie et
je suis obligée de recharger souvent mon portable.
- Pour économiser votre batterie
vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais
dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel.
- Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai
au moment de recevoir un appel.
- Combien font 40 + 50 ?
- Quatre vingt dix. répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
- Combien font 40 + 51 ?
- Quatre vingt onze. répond le
patient
Un troisième quart en moins :
- Combien font 40 + 52 ?
- Nonante deux. répond le patient
Un couple belge faisant du "parking":
- Tu ne veux pas aller sur le siège
arrière ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Je veux rester près de toi!
- En 4 morceaux, Je n'ai pas assez faim pour 6.
- Alors les affaires vont bien ? demande
le Juif.
- Hélas, non ! fait l'écossais,
je mange de l'argent.
Alors le Juif après avoir réfléchi :
- Dis-moi, un de ces matins, tu ne pourrais
pas venir chier à la maison ?
- C'est très gentil à vous
de me faire la conversation...Mais je suis sourde !
Le Doberman, tu le laisses finir.
Parce que sur l'emballage c'est ecrit:
"Jusqu'a 4 kg".
- Eh ben dis donc ça me fait de
l'effet, et toi?
- Moi non, y a longtemps que ça
ne me fait plus rien.
- Fais donc comme moi, je m'en suis fait
greffer un nouveau sexe et c'est reparti comme du temps de ma jeunesse.
Je te donne le nom du chirurgien, tu verras, tu ne seras pas déçu.
Quelques temps après ils se retrouvent:
- Alors est ce ça fonctionne maintenant?
Arrêtes, c'est la catastrophe c'est pire qu'avant!
- C'est pas possible fais voir!
- Oh nom de Dieu, on t'a greffé
le mien!
- Je cherche un mari agréable, comme
il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que
chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à
la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé.
Vous allez prendre un poste de télévision.
- Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir
! Ce n'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre!
- Salut les filles!
- Dites-moi, garçon, quand le monstre
a-t-il l'habitude d'apparaître ?
- Oh ! Après 5 ou 6 Whiskies.
- Comment avez vous trouve le bifteack
?
- Tout à fait par hasard en soulevant
une fritte.
- Il fut un temps où je roulais
dans ma propre voiture !
- Ouais... Et ta mère la poussait
!
- Je suis le seul à ne pas avoir
eu un zéro. Le maître a dit : Dupont 0 Durand 0, Dubois 0,
et Toto idem.
- A ce prix là,mon vieux,je peux pas faire grand chose,mais je pourrais trouver quelque chose.
Il l'emmène dans une pièce ou il y a une superbe blonde couchée sur un lit. Là le matelotcommence à faire ce qu'il lui manquait depuis longtemps avec beaucoup de tendresse,mais la il remarque que la jeune fille se met à pleurer. il continue et fini par un orgasme violent,mais la,la pute éclate litéralemment en sanglot. De retour prés du caissier,il lui dit:
- Elle est bizzare votre fille,j'ai été le plus tendre possible,mais elle n'a rien dit,elle a pas bougée et elle n'as pas arrété de pleurer.
Le macro se retourne et cri a son employé:
- Eh! Faudrait voir pour changer la morte,elle
est pleine!
- Excusez-moi,madame. Mais votre armoire
est parfaite.
- Attendez le tram et vous verrez!
Le tram passe et l'armoire s'éfondre, le technicien est éberlué,nouvelle vérification de toute les pièces,une fois le montage terminé,le technicien orgeilleux.
- Voilà, si cette fois cela ne va
pas, ,je quitte mon job, ,je me met même dans l'armoire pour vous
le prouver.
Et il s'enferme dans l'armoire.
Mais là comble de malheur,le mari de la jeune femme rentre de voyage, furieux et s'exclame:
- Où est-il?Je t'ai entendu parler avec quelqu'un!
Il ouvre l'armoire et tombe sur le technicien gené:
- Que faites-vous ici?
- Ben,j'attend le tram.
- Bonjour je voudrais un monocle !
Le patron stupéfait:
- Un quoi?
- Un monocle, un verre à l'oeil.
- Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire M'sieur!
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.
- Bonjour, ici le support technique Microsoft
Viagra98®.
- Bonjour, j'ai un problème, euh,
..., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà: c'est quand je
fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option
émulation "Bois de Boulogne", j'ai le testicule gauche qui gonfle
comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date
un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez
upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. c'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça
devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute.
Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours
...
- Ah ben voilà. C'est incompatible.
Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98®. C'est distribuer
gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.
- Ah ..., Ça va pas être
incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là
dessus, c'est pas un produit Microsoft®.
- Bon, ..., merci quand même ....
- A votre service.
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez
aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Français,
on mange la mie et la croûte.
L'Américain reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie.
Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être
broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France.
- Et les steaks, vous les mangez entièrement
vos steaks?
- Bien sûr, répond le Français,
on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir
autour.
L'Américain:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France!
À présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l'Américain:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés?
L'Américain:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?
Le Français:
- Ah non, pas nous! Nous on les récupère,
et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés
en chewing-gum que l'on vend aux Américains.
Lettre que publia le Manchester Guardian et qui est due à la plume d'un habitant de la Barbade :
« Quand je suis arrivé
au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber
quelques tuiles du toit. J'ai donc installé une poutre et une poulie
et j'ai hissé deux caisses de tuiles sur le toit. La réparation
terminée, il restait une quantité de tuiles. J'ai hissé
à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas; je suis
remonté et j'ai rempli la caisse avec les tuiles en trop. Puis je
suis descendu et j'ai détaché la corde. Malheureusement,
la caisse de tuiles était plus lourde que moi et, avant que je comprenne
ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant
en l'air d'un seul coup. J'ai décidé de m'agripper et, à
mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu
un sérieux coup à l'épaule. Alors j'ai continué
jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant
les doigts sur la poulie. Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond
a lâché et les tuiles se sont répandues par terre.
J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le
bas à grande vitesse. A mi-hauteur. j'ai rencontré la caisse
qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à
la jambe. Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les tuiles
dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures.
A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai
lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant
un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital.
«Pour cette raison, je demande respectueusement un congé
de maladie.»
La mère supérieure:
- Un acte criminel a été
commis ici, hier.
99 religieuses:
- Non!
1 religieuse:
- Hée, hée, hée
La mère supérieure:
- J’ai découvert, aujourd’hui,
des sous-vêtements masculins.
99 religieuses:
- Non!
1 religieuse:
- Hée, hée, hée
La mère supérieure:
- Et j’ai découvert également
un préservatif masculin.
99 religieuses:
- Non!
1 religieuse:
- Hée, hée, hée
La mère supérieure:
- Et ce préservatif a été
utilisé!
99 religieuses:
- Non!
1 religieuse:
- Hée, hée, hée
La mère supérieure:
- Et ce préservatif était
percé!
99 religieuses:
- Hée, hée, hée
1 religieuse:
- Non!
- Vous savez, j'ai découvert la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit :
- C'est impossible.
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors, le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième et s'écrase sur le trottoir. Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- T'es un vrai con quand t'es bourré,
Superman !
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême. Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais pourquoi m'avez-vous
fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec
une vache qui louche. Cela l'embête pas mal parce que sa vache n'arrête
pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose,
il appelle le vétérinaire qui l'examine puis lui dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés!
Le fermier est tout content de voir sa
vache redevenue normale, mais avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise
à
loucher. Le véto dit à l'éleveur
d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites? Pourquoi
avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là
où vous avez mis la vot'
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a
perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau
job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés
et autres formations diplomantes, notre gars se retrouve encore et toujours
au chômage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver
de l'argent. Le RMI ne suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant,
jamais tu ne vendras ton corps etc...
Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat'que son épouse rentre à la maison. Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait
15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7
heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé
te donner 50 centimes?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.
C'est deux copains écossais qui discutent.
- Dis donc, j'ai appris que tu avais épousé Judith. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...
- Oui, c'est vrai. Mais depuis que
je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit
des doigts et impossible de lui retirer.
Un Anglais et deux Écossais sont sur une plage
en Écosse. L'Anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose
un pari aux deux Écossais:
- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
Ça se passait l'année dernière
et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé,
je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur, mon mari, aller
au cinéma avec une autre femme.
- Et tu sais qui c'était cette
femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul
instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à
laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma
pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec
qui j'étais avait déjà vu le film.
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans
une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux,
très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose pour votre animal.
Le fermier répond:
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas
m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la
table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse". Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance
s'est aussi trompée sur ton poids.
- Docteur, combien ça va me coûter
pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes
de travail?
- Je peux l'extraire très lentement
si vous préférez...
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps. Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement
pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur
d'une cruche.
Quelle est la définition de la confiance absolue
?
Quand deux cannibales font un 69.
La levrette : on gagne deux centimètres
et on est pas obligé de sourire.
Dès qu'elle te laisse venir dans
son palais.
Une tourterelle, car son sexe roux coule.
La femme, car elle tire le jus sans écraser
les prunes.
Whiskas, parce que c'est pour les chattes
difficiles.
Ils ont été tous les deux
victimes d'un noeud coulant.
Quelle est la plus gentille des fées
? La fellation !
Le matin elle est en clair, le soir elle
est enfoncée.
Aucune, c'est bien trop cher par rapport
au temps que l'on passe dedans.
- Barman, un double whisky. Ou plutôt un triple whisky !
Le garçon le sert et le regarde boire cul sec.
- Excusez-moi mais vous fêtez quelque
chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Génial. C'est une chose importante
dans la vie d'un homme, non ? Je vous sert autre chose ?
- Non, c'est gentil, le goût est
passé maintenant..
C'est trois gars qui s'inscrivent à un concours
de natation pour handicapes. Le premier n'a pas de bras, le second
pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une
tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs. Bang, splash, tous dans
l'eau. Le manchot prend instantanément la première place,
serre de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme
un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans a t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge.
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole:
- Qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque :
- Ouah ! C'est que ça a dû faire très mal?!
Et le témoin explique:
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé
trois doigts!
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses:
- Je suis en pleine forme ! répond
le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte
! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait
chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu
de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez vous alors ce qu'il se passa ?
- Non. répondit le vieillard interloqué.
- Et bien, le grizzly tomba raide mort
à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où
je voulais en venir.
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances
:
- Dis-moi la girafe, ou vas-tu en vacances
?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme
a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime
pas se faire remarquer, on va en Afrique, là ou il y a d'autres
girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas
- tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma
femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle nord, là
où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu
?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule,
ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors,
comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France !
C'est un père de famille qui rentre de son travail.
Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd.
Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de
jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise
un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La
fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme,
car elle l'utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu'elle en
a marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l'école et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille lui demande alors :
- Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
- Oh rien de spécial, je bois l'apéro
avec mon gendre.
- Pourquoi tu me frappes? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à
l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus
Marilou.
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière
je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai
parié s'appelait Marilou. Je voulais me souvenir du nom.
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné
!
C'est une maman dont les trois filles, en âge de
se marier, travaillent dans la pub .
Le hasard fait que les trois filles trouvent
un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu,
la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe
la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage,
la maman reçoit une lettre de l'ainée. Sur cette lettre,
un seul mot : " Petit Pimousse".
La mère se dit alors en elle-même
: " Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la
cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault
Clio ".
Et la mère se dit en elle-même
: " Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la Lettre la seule chose écrite est : " British Airways ".
La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines
et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur
7, dans les deux sens"
- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore
d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- Corentin, tu as des choses a me dire
? demande le père.
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec
qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais
bourré....
- C'est quoi ça maman ?
La mère embarrassée :
- Eh bien... C'est le coup de hache de Dieu.
Le gamin :
- Pas de bol, dis donc, en plein dans la
chatte !
Une mamie de 75 ans se rend chez son médecin pour
un check-up.
- Tout va bien, lui dit le médecin, Mais vous devriez faire un peu de sport. Pourquoi ne pas doper un peu votre activité sexuelle? Trois rapports par semaine me semble l'idéal!
La mamie lui répond:
- Dites-le à mon mari, il est en salle d'attente.
Le médecin fait entrer le papi, quand même âgé de quatre-vingt ans:
- Pour le bien de votre femme, il faut
qu'elle ait des rapports sexuels au moins trois fois par semaine!
- Quels jours? répond le
papi pas impressionné le moins du monde.
- Oh, je ne sais pas, répond le
médecin, Que pensez-vous de Lundi, Mercredi et Samedi?
Papi fait la moue:
- Je pourrai l'amener les Lundis et Mercredis,
mais les Samedis, il faudra qu'elle prenne le bus.
Trois gars dans un bar qui discutent de leurs enfants:
- Moi mon fils il a débuté
comme balayeur chez BMW et ça va tellement bien maintenant qu'il
a offert à son copain la toute dernière BM.
- Moi, le mien il a débuté
comme assistant architecte, il a tellement évolué dans le
métier qu'il vient d'offrir à son copain une toute grosse
villa au bord de la mer.
- Le mien aussi, il a débuté
comme apprenti dans un chantier naval maintenant ça plane tellement
pour lui qu'il vient lui aussi d'offrir un yacht de quarante mètres
à son copain.
Tous les trois très satisfait de leurs enfants lèvent leur verre et en profitent pour se moquer du fils de Jacques: " C'est vraiment le plus gros PD de toute la ville".
A cet instant Jacques rentre dans le bar:
- Salut Jacques et ton fils comment ça
va? pfff.. pfff... pff...
- Lui il m'étonne! Il n'a jamais
rien fait de bon à l'école mais ça ne l'empêche
pas de rouler en BM, d'avoir une grosse villa et un yacht à Monaco.
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout, explique-t-il à sa femme. J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait cent francs. Alors j'y vais!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise:
- Que fais-tu, lui demande le mari?
- Je te suis, répond-elle simplement.
- Mais pourquoi, ajoute l'époux
interloqué.
- Pour voir comment tu te débrouilles
pour vivre avec deux cents francs par mois.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer
: une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
- Je vais créer un resto, j'en ai
marre des pizza et autres fast food. Vive la bouffe française et
surtout la vraie cuisine marseillaise ! J'ai même trouvé l'enseigne
: Je vais l'appeler ' Mes couilles Mickey'.
- T'es bargeot Olive, ça marchera
jamais !
- Pourquoi pas, y en a bien un qui
s'appelle "Ma queue Donald"!
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête.
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler
à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus
il parle, et moins il en a dans la tête !
D'après les journalistes présents
lors de la conférence de presse, le procédé est composé
d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer
sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans
la voiture.
- Algérie, il y a 35 ans.
Et le second, tout aussi désabusé, montre son propre pied et soupire :
- Crotte de chien, il y a deux cents
mètres.
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de
parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après
avoir traversé la mer rouge, il a tourné à
gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions
eu tout le pétrole!
Le professeur de géographie fait un cours sur la
manière de lire une carte. Après avoir expliqué ce
que sont la latitude, la longitude, les degrés et les minutes, il
demande à la classe :
- Supposez que je vous demande de me rejoindre pour le déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude nord et 45 degrés 15 minutes de longitude est, où serais-je ?
Après un silence gêné, une voix s'élève :
- Je crois que vous seriez en train de
manger seul.
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit:
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini-imprimante. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession et votre employeur, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant chez Andersen
Consulting.
- Comment vous avez deviné ? demande
le jeune homme.
- Très facile, répond le
berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on
vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire
ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à
ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
Guy s'était senti coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait
pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait
cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire!
- C'est simple, dit le client. Premièrement,
j'aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j'aime bien aussi voir
ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer
cent balles, elle pourra le faire à la maison.
- Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
- Ti connais Pijot ? et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
- Et toi, tu connais Ferrari ?
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète:
- Ti connais Pijot ?
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant:
- Et toi , tu connais Ferrari ?
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète:
- Ti connais Pijot ?
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond:
- Oui, je connais Peugeot, et alors ?
- Y alors où y sont les Freins
?
C'est l'histoire d'un ingénieur qui faisait une
croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement,
un ouragan arrive sans prévenir et fait couler le bateau. L' ingénieur
se retrouve seul, supporte par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue
sur une île qui semble être déserte. Et effectivement,
dans les quelques quatre mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui
parler sur son île. Résigné, il ne pense qu'à
une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour
lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage. Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufrage fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un
ferry il y a quatre mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufragé.
- Fantastique! Moi aussi j'étais
sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot. Eh bien
oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai
trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aide pour construire une
petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre
cote de l'île.
Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouve demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménage avec goût :
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une
pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré
ça aussi ? Et les voilà en train de boire un coup, et ils
se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur
l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupèré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de vingt centimètres !
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit:
- Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus...confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines. Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire. Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion
internet ?!
Un matin Ophélie Winter (prononcez Ofelaïe),
se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper méga top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper!
Ophélie prends le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- P'tain, mais c'est grave difficiiiiiiiile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzleman, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!
La conversation téléphonique
fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille
?
- Oui Ophélie et en plus tu me
broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis
chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin, hihihihihhihihhihi,
chui drôle!
- Laisse tomber, cruche, qu'est ce que
tu veux ?
- Chui dans une méga galère
monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux
venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle
?
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est
un tigre, t'imagines ?
Après de longues négociations
avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se
rend chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et à
ce moment là, Pete se décompose et d'un air top nervous dit
à Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties!
- Qu'est ce que tu en penses?
- D'accord on va faire comme ça.
Et au bout d'un mois l'un dit:
- Moi j'en peux plus, ça me dégoûte,
j'ai envie d'arrêter.
- Tu as raison, dit l'autre moi aussi
ça me dégoûte. Il faut qu'on l'enterre maintenant.
C'est le jour de la composition et l'instituteur donne
l'énoncé du problème à résoudre:
- Sachant que le train quitte Paris à 12H 08MN et qu'il arrive à Marseille à 22H 44MN, que le robinet qui goutte met 10 heures pour remplir la baignoire et que nous sommes Vendredi, quel est mon âge?
Tous les élèves planchent sur le devoir et remettent leurs copies à la fin du cours. Le lendemain, l'instituteur rend les copies:
- Antoine, tu es le seul à avoir
trouvé la bonne réponse, c'est à dire 50 ans. Bravo!
Mais comment as tu fait?
- Oh, monsieur; ce n'est pas difficile.
Mon grand-frère, il est à moitié fou et il a 25 ans.
- Tu pars un vendredi 13? s'étonne
un ami qui l'accompagne Tu n'es pas superstitieux?
- C'est vrai, reconnaît l'autre,
je ne crois pas à ces bêtises là! Et puis c'est ma
belle-mère qui part.
- Il faudrait que vous voyiez mon pénis
lui répond le patient.
- Très bien, allez-y, déshabillez-vous
et placez-vous sur la banquette d'examen
Le gars baisse son pantalon, puis son caleçon, et affiche un sguègue qui flirte avec les 25 centimètres. Après l'avoir examiné sous toutes les coutures, le médecin se tourne vers son patient:
- Je vois rien de mauvais là-dedans. Il m'a l'air tout à fait sain.
Et le gars sourit avant de répondre:
- Je sais, c'est une sacrée belle
bête, hein!?
- Pardonnez-moi mon père, parce
que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché
avez-vous commis?
- Mon père, j'ai commis le pêché
de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir
en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour
vous: Ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.
Pendant que la grand-mère part à la buanderie chercher une serpillière, grand-père s'approche de l'enfant et le console:
- C'est pas grave mon petit chéri.
Tu devrais voir comment ta mamie est en colère quand je fais dans
ma culotte!
- Alors voilà : Vous avez un cancer du foie et
c'est incurable !
- Docteur, comme vous y allez !!! Sans
vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis.
- Bon. C'est vous qui l'aurez voulu: En
plus, vous êtes moche!
- Tu es nulle au lit !
Puis il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :
- Où étais-tu pour être
essoufflée comme ça ? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Encore au lit à onze heures du
matin ???
- C'était pour avoir un deuxième
avis.
- Bonsoir monsieur, Police Nationale!.
Le type à l'intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
- Bah tant pis pour ta gueule, t'avais
qu'à mieux travailler à l'école!
Une femme dit à son mari, depuis 30 ans quand même
qu'ils sont mariés:
- J'étais complètement cinglée
quand je t'ai épousée !
- Ça je sais, mais comme j'étais
amoureux à l'époque, je ne m'en était pas aperçu
!
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale
discutent le lundi matin à la machine à café. L'une
d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end.
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que six minutes valait une heure.
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai fait l'amour avec un consultant.
- Et c'était bien ? demandent les
3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il
a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini
par le faire moi même.
Un poisson pas né.
Une jeune informaticienne qui paramètrait le nouvel
ordinateur d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser
pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui
dit d'entrer "PENIS". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et éclata
de rire quand le système répondit :
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne
une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après
quelques instants de réflexion, il se décide pour être
réincarné en casserole.
- Casserole, mais pourquoi donc ? demande
St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé
d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une
femme.
Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons
rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des
femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc... Au
bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur
un autre type d'exercice physique. L'homme explique avec une grande assurance:
- Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes.
La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin. L'argumentation se prolonge ainsi près de vingt minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple:
- Ça ne prouve rien.
Elle poursuit:
- Je vais te poser une simple question.
Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque
tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?
C'est un petit veau qui se promène dans le pré.
Il trouve un gant. Il court vers sa maman.
- Maman, Maman, tu as perdu ton soutien
gorge !
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste
vient de s'installer pour la première fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève
les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,
puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains
en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée,
l'interpelle :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute
toujours sans un mot. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui,
outragée, va voir son
patron en courant.
- Écoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert,
un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire.
Quelle est l'ultime offense qu'on puisse faire à
un homme?
- C'est quand les gars de la morgue vous
mettent dans le sac à viande et qu'ils vous coincent le sexe dans
la fermeture Éclair.
- Ton sac à viande est deux tailles
trop grand, et la couleur n'est même pas assortie.
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent
au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise
nouvelle:
- Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer.
Tous trois sont alors téléportés
dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le
Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame
une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît.
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au
détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce
de dix francs par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour
la ramasser et le Grec disparaît.
Wiston Churchill et une noble anglaise lors d'un débat
très avancé. La noble lui dit:
-Moi, monsieur, si j'étais votre
femme, je mettrais du poison dans votre soupe !
- Et moi, madame, si vous étiez
ma femme, je le boirai !
Quelle est la différence entre Jurassik Park et
Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où
des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
- Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc ...
L'entretien se passe bien et à la fin, quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sûr !
- Allez-y un peu pour voir.
- Facile: Un deux un deux un deux ...
Alors le patron réfléchit et se dit :
- Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
- Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...
Finalement, il a une illumination.
- Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc...
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
- Oui évidemment : un deux trois
...
- Oui et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr: quatre cinq six sept
huit ...
- Super, encore un peu ?
- neuf dix valet dame roi ...
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas
avec un de mes amis?!
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur
précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis
!
Question: Qui a tué le chien?
Réponse : Le vétérinaire
parce que le père Noël et une femme intelligente ça
n'existe pas.
Un belge qui a gagné un partie de
cache cache.
Pour pouvoir s'en sortir quand ils sont
dans la merde !
Paris seras toujours Paris
Pour ne pas chier pendant les défilés
Le prix du collier
Tous les deux s'attaquent au cerveau des
enfants.
Si tu dérapes, t'es dans la merde
!
Une abominable paire de couilles.
Tous les deux sortent du corps enseignant
Parce qu'elles gardent tout leur sang pour
leurs varices !
Quel est le plus vieux félin du monde ?
La chatte de Jeanne CALMEN
C'est la Schtroumpfette qui taille une
pipe à Pinocchio.
Qu'est ce qui prend 500 Kg en une nuit ?
Une femme car le soir c'est : "Tu viens
te coucher ma puce ?"
Et le matin : "Debout grosse vache."
Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
Un souffle chaud dans le coups et une forte
douleur anale.
Un lapin mort avec un trou du cul de 20
cm de diamètre.
Un Aspro effervescent.
Un Pittbull dans un jardin d'enfant.
Des supporters de Bastia.
La première pousse le repas du jour,
le second pousse le repas de la veille.
Une borne kilométrique.
Parce qu'il n'atteignent pas l'âge
du permis.
Le goût.
Élargir le cercle de ses amis .
Le nerf optique, tire-toi un poil du cul
et tu vas voir si tu pleures pas.
Le chercheur secoue son petit tamis de
gauche à droite, l'homosexuel son petit ami d'avant en arrière.
Un bébé dans un sac poubelle.
Parce qu'il se font sucer par les canards.
Une fille qui court plus vite que son père.
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Aucune, les deux sont faits pour les enfants
mais c'est papa qui joue avec.
Ses genoux.
Un bébé dans deux poubelles.
Aucune, on la bourre toute la semaine et
faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Ils ont été tirés
tout les deux à 250000 exemplaires.
A l'endroit où on l'a laissé.
La première en la sodomisant, la
deuxième en s'essuyant avec les rideaux.
Un orphelin.
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Aucune, it was a good year.
A quoi sert la lunette arrière chauffante sur une
Lada ?
A ne pas avoir froid aux mains quand on
la pousse.
Aucun, c'est un boulot de femmes.
Le fauteuil roulant.
Pour que les moches puissent baiser.
Un alligator.
Un car de personnes âgées.
Une bébé dans un micro-onde.
Retournez jouer aux légos.
Parce que les rats refusent de s'enculer.
Le ferrailleur a du fer à ne savoir
qu'en foutre, le curé, c'est le contraire.
Les deux pénètrent dans l'arène.
Toujours pas deux, on ne les laisse jamais
rentrer.
Le premier rang d'un concert de Patrick
Bruel.
Le premier lépreux à s'essayer
à la guitare.
Tous les deux sont des amuse-gueules.
Le cochonnet, c'est la que les boules vont
frapper.
La première te suces avant que tu
l'encules, l'autre après que tu l'ai enculé.
Aucune, quand on n'en a pas, on décharge
à la main .
Essaye de donner un yaourt à un
bouledogue.
Pour éviter les grumeaux.
Quand on met une saucisse dans une poêle,
elle rétrécit.
Une pour dire des conneries, l'autre pour
se faire pardonner.
Pour ne pas qu'on les suivent à
la trace comme les escargots.
Déjà vu mouiller un clitoris
de 8 kilos?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage.
1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux
protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient
bleus tous les deux !
2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les
deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc
aussi à la cuisine.
3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable
de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du
mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite
mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER ! "
5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Qui se passe au moment de divorcer, et
où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.
Dictionnaire du langage de la Femme
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = Tu vas
le regretter
- J'aurais besoin = Je veux
- C'est ta décision = La bonne
décision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = Tu vas payer pour
ça
plus tard
- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = Je ne veux pas
que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée =
Ben sûr que je suis fâchée, maudit innocent!
- T'es viril ce soir = Ta barbe
est longue pis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les
lumières = J'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.
- Cette cuisine n'est pas très
pratique = Je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux
= ... et un nouveau tapis et des meubles et repeindre...
- J'ai entendu un bruit = J'ai vu que
tu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = J'ai quelque chose à
te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup? = J'ai acheté
quelque chose qui va te coûter très cher
- Je suis prête dans une minute
= Enlève tes souliers, assieds toi et regarde la télévision.
- Oui = oui
- Non = non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigué = je suis
fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = Je
voudrais baiser après
- Veux-tu aller souper au resto ? = Je
voudrais baiser après
- Veux-tu danser avec moi ? = Je voudrais
baiser après
- Belle robe = Beau décolleté
- T'as l'air tendue, je vais te
faire un massage = On pourrait peut-être baiser après
- Qu'est -ce que t'as ? = J'imagine
qu'on ne baisera pas ce soir
- Ouais, c'est plat à la télé
= Veux-tu baiser ?
- Je t'aime = Veux-tu baiser ?
- Moi aussi je t'aime = Bon, je
l'ai dit...T'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser là?
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui
dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on
fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont
dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la
maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce, il a dévoré l'ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt à être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s'avance :
- Moi !
Elle passe devant le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L'animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. A mi chemin, la fille ouvre son manteau et révèle ainsi un corps de rêve, complétement nu. Le lion s'arrête net ! Il rampe vers elle et se couche a ses pieds, qu'il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission. Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie !
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux
?
- Sans problème. Mais faites d'abord
sortir ce lion !
- Alors ce saphari, c'était comment
?
- Ben il m'est arrivé un truc incroyable
!
- Ah bon ?
- Et bien pendant le saphari, j'ai eu
envie de chier, et du coup, j'ai perdu de vue le guide. Je me suis donc
caché derrière un arbre, et là... Paf, un gorille
me sodomise !.
- Ah ben ça alors ! Et tu le vis
bien ?
- Ben pas terrible, il m'écrit
plus, je n'ai plus de nouvelle.
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
L'autre lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Etant parfaits, ils s'arreterent pour donner leur aide. La personne en detresse etait le Pere Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient decus une veille de Noel, le couple parfait prit le Pere Noel et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, a cause du mauvais temps
le couple parfait et le Pere Noel eurent un accident. Seulement l'un d'entre
eux a survecu a cet accident.
Lequel?
Réponse:La femme parfaite a survecu.
En fait, c'est la seule personne de cette
histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Pere Noel et l'homme
parfait n'existent pas.
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre
fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes
n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as
frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider...
Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce
qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible
un million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte
sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais
me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient
être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre
de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de
préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire
ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir
certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm
de long sur 8 cm de diamètre.
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous
écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
- Moi j'ai fait un hold-up à main
armée, et on m'en a collé pour 20 ans.
- Moi j'ai tué un homme, mais je
n'ai eu que 6 mois fermes.
- Quoi? 6 mois fermes pour une mort d'homme?
Tu ne l'as pas fait exprès alors?
- Si, c'était bien volontaire.
Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était
mon avocat.
- Cheri, j'ai une grande nouvelle pour
toi : tres bientot nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa
femme qui poursuit...
- Je suis bien contente que tu le prennes
comme ca. Maman arrive demain matin.
- Viens-tu chasser avec moi demain?
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme.
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme répond:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!
Le mari répond:
- Je sais. Le chien non plus voulait pas
venir.
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
L'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte. L'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte. L'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague". Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité.
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais
maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis
descendent ici pour faire du ski nautique.
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars, qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille, répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par
exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle
que vous êtes en train de tenir possède encore son fond.
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça. J'attends
que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada?
Et le pompiste lui répond:
- Mouais, ça me paraît être
un bon troc.
- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une
facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette
facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture
de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais
les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des
rappels pour les factures précédentes non payées arrivent.
A ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère
cadet et il
lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!
Et le frangin répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque
chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours
être bien habillé... Alors je lui ai loué un
smoking.
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y
est, tu t'es marié?
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités
que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les
qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma
femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à
la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons
des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la
plus économe.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie
de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe
les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté
vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement
in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher,
cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit
et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en
avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à
sa chaise. A ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève
et
demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis,
ils me laisseront jamais péter tranquillement.
- Avec ma femme quand on fais l'amour je
la fais monter au ciel et elle crie pendant au mons 2 min.
- C'est rien ca; faut voir quand je la
bourre ma femme, je la lime pendant une heure , elle crie au moin pendant
5 mn.
- C'est tout, dit le troisieme, moi quandd
je fais l'amour à ma femme , je la prends , je la bourre ca dure
3 min et j'arrete.
- Ben alors, ce demande les autres, y
a rien d'extraordinaire la dedans.
- Oui mais moi je m'essuie la bite au
rideau et elle crie ensuite toute la
soirée!
C'est Christopher Reeves qui danse la Macarena.
C'est Superman qui enfile sa cape.
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur.
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser
ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas
faire ça. Elle est tellement jeune! Elle n'a même pas de poil
sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en
aura.
Un collant roulé en boule.
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves
ton doigt, je coule ?
Parce qu'après les requins n'ont
plus faim...
Oui si on en a assez!
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari qui est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde, il ne la reconnaît pas, et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans
toi chérie.
- Je ne te crois pas, je parie plutôt
que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé,
il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là
et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine.
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars,
et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !
- C'est ton chien?
- Lui etre !
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maitre?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, tres bien. Il m'emmene pisser deux
fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui etre!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maitre?
- Oui.
- Coment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire
juste l'exercice necessaire, un bonne course par jour.
Il ne me surmene pas, me fait boire regulierement, m'etrille deux fois
par jour plus une fois juste apres chaque effort, et il m'a construit une
cabane ou il y a de la litiere et du foin. (l'Indien n'en croit ni
ses yeux ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donnes-moi ton secret. répond
le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et
je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis
je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un
cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes
les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon
vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est
joué.
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours
notre monnaie...
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc?
- Des capotes de différents parfums,on
pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! Roquefort ?
- Attends, je n'ai pas encore mis le preservatif
!
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu faites
aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu
un client.
- Ce n'est pas très brillant ça,
et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 frs.
- Quoi ? 900 000 frs ? mais comment ça
?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de douze mètres. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour le tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix à 900 000frs, il a signé.
Le chef est ahuri, s'assoit par terre ; il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un
qui venait pour acheter un hameçon?.
- Heu...Pas vraiment le client y venait
acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit: Puisque
ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Le soir, ce dernier lui annonce deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est qu'apres analyse de l'urine, c'etait celle de son vice-president Al Gore.
La mauvaise est qu'apres analyse graphologique,
c'etait Hilary qui avait ecrit la phrase...
C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande
a la caissière où sont situes les tampax. La caissière
indique au fond a droite. Quelques minutes plus tard notre même homme
se présente à la caissière avec un paquet de ouate
à démaquiller. La caissière lui dit :
- Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !
L'homme de répondre :
- La dernière fois que j'ai envoyé
ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et
du tabac. Eh bien cette fois, c'est à son tour de se les rouler
elle-même.
Un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly
et demande:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice,nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre
dans la pharmacie et capte la conversation en route.
Et le type reprend:
- Bon alors s'il vous plaît je voudrais un "ticket de métro".
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit, pas bête :
- Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne.
Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un
ticket de métro svp.
- Enfin, ma soeur, pas à vous,
je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service,
car si vous saviez la queue qui m'attend en bas !
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles
perissent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes
sacrees. St. Pierre les accueille et il demande a la premiere nonne,
- Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis ?
La nonne ricane et repond :
- Bon une fois j'ai touche la tete d'un
avec l'extremite de mon doigt.
- Correct! Plongez l'extremite de votre
doigt dans l'eau benite et franchissez la porte.
St. Pierre pose la meme question a la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis ?"
La nonne quelque peu indisposee repond tous de meme :
- Bon une fois j'en ai caresse un et je l'ai frotte.
St. Pierre magnanime:
- Correct! Plongez l'extremite de votre doigt dans l'eau benite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en debut de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne repond :
- Si je dois me gargariser a l'eau benite, je veux y aller avant que soeur Marie ne mette son cul dedans !
What is it?
Answer below:
The answer is: "A Last Name "
- Mesurer 1m10 (à la bonne hauteur
pour sucer)
- Avoir de grandes oreilles (pour la maintenir
pendant qu'elle suce)
- Avoir une grande bouche (meilleure dépression,
pour la succion)
- Avoir la tête plate (pour poser
sa bière )
- Avoir eu une trachéotomie (parce
qu'un petit courant d'air sur les roubignolles pendant la pipe, c'est pas
désagréable).
Tic tac tic tac ...
Je suis...
Une chose très utile qui mesure
en général dans les quinze centimètres. En temps normal,
je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve a l'une de mes
extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation
lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et
qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Je suis...?
Une brosse à dents!
AVIS IMPORTANT AUX MEDECINS GENERALISTES - CONFIDENTIEL
PARIS, le 25 octobre 2000
Les récentes études menées sur la maladie de la "vache folle" et dont nous venons de recevoir les résultat montrent que dans certains cas, la transmission à l'homme est possible.
Il a été constaté que les sujets examinés, consommateurs réguliers de viande et de charcuterie ont, dans 97.6 % des cas, des troubles sérieux de la vision lorsqu'ils n'ont pas eu de relations sexuelles depuis plusieurs semaines.
La rareté des rapports sexuels donnent au malade des troubles de la vision qui se caractérisent par une lecture difficile des mots qui semblent trembler, ou, dans des cas extrêmes, une impression d'hallucinations rendue sous forme de points de couleur.
Si vous rencontrez l'un de vos patients vous énonçant de tels troubles, veuillez immédiatement contacter la cellule de crise mise spécialement en place.
Les recherches ne permettent pas encore de soigner efficacement les patients, mais nous avons de bons espoirs pour les mois qui viennent.
Nous comptons sur votre discrétion pour ne pas laisser une telle information à la portée du public.
- Cherie, m'as-tu deja trompé ?
- He bien puisque tu veux le savoir...
Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était
lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune
banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de
la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions.
- Oh, tu as fait cela pour moi! C'est
donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde
fois ?
- La deuxieme fois fut lorsque tu attrapas
cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de
s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital était subitement
venu t'opérer et...
- Ah chérie, tu m'as réellement
sauvé la vie, cette fois-la.J'ai tellement de chance de t'avoir
epousé. Et la troisième fois?
- La dernière fois, c'etait lorsque
tu t'es présenté à la présidence du club de
football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être
élu...
Pour que les hommes aient deux voies.
Deux chasseurs, amis d'enfance, se retrouvent et discutent
:
- Alors ce saphari, c'était comment
?
- Ben figure toi il m'est arrivé
un truc incroyable !
- Ah oué quoi donc ?
- Ben pendant le saphari, j'ai eu envie
de chier, et du coup, j'ai perdu de vue le guide. Je me suis donc caché
derrière un arbre, et là...Paf, un gorille me sodomise!.
- Ah ben ça alors ! Et tu le vis
bien ?'
- Ben pas terrible, il m'écrit
plus, j'ai plus de nouvelle.
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
L'autre lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à
vendre ?
- Bonsoir, je suis Bruno Carette.
- Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
- Bonsoir, je suis Alain Chabat. (Tous
ces titres ne seront pas développés dans cette édition...)
*Déclaration
On apprend qu'Édith Cresson a déclaré
qu'un anglais sur quatre est homosexuel.
Alors, des Beatles, c'est lequel qui mordait
l'oreiller ?...
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été
parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure
de l'apéri-kurde.
*Sport
Au championnat d'Europe de ping-pong en
salle, c'est le français, Secrétin, qui gagne un set de
table.
*Que choisir
Que choisir a testé les peep shows.
50 millions de con sont mateurs.
*Statistiques
Le masturbation rend sourd, la peinture
Rembrandt.
*Record
Un allemand de l'Est vient de réussir
la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau
dans la Mer du Nord.
*Bravo
Couronné premier département
homosexuel : Ille-et-Vilaine.
*Bavure
Le policier tapait son rapport directement
sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe.
*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre
en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée
par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai
un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Françoise, est-ce que tu confirmes que c'est une région pluvieuse?
*Marché commun
La Belgique refuse de faire entrer ses
bateaux dans le tunnel sous la Manche.
*Sport passion
Scandale dans le monde du football féminin.
Les entraîneurs font payer les passes.
*Boules
Enfin, lors du dernier tirage du loto,
le loto a déclaré : J'ai été bien tiré
et j'attends mardi prochain
avec impatience ...
*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse
belge a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa
petite culotte, elle était encore dedans.
*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré
pays sinistré.
*Haïti
Téléphone maison.
*Propreté
Une mouche pète dans la cuisine
: une Danoise passe sa maison à l'alcool et fait tout repeindre
en
blanc.
*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle
dans la tête. La balle richoche toujours.
*Peep show
C'est une véritable partouze entre
Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou, le roi de Karpov
bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier
car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car
il a les Noirs.
*Prostitution au Québec
Macadam au Canada.
*Sadisme
Quand les bébés pleurent,
les nurses rient.
*Habitudes culinaires
Les édentés soupent au lait
et les sourds dinent à l'huile.
*Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu
complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état
déplorable.
*Bucoliques
On connaît enfin la raison pour
laquelle, il n'y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne,
c'est parce que le chancelier Kohl chie
que dans les prés.
*Tiercé
A l'arrivée, les chevaux étaient
tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.
*Hygiène
Habitué à se laver avec
un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.
*Tirage
En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C.
de Marseille se fera-t-il nettoyer par l'Ajax d'Amsterdam
? Réponse en avril, et ... aux
chiottes l'arbitre !
*Ouf
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement
son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semence. Poursuivi
par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement
réussi à les semer.
*Glissade
Un homosexuel a porté plainte contre
un tire-fesses qui lui aurait fait des avances.
*Motards en colère
Scandale dans le monde des deux-roues
: les motos japonaises ont des moteurs bridés.
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada?
Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être
un bon troc.
- Dimanche, avec mes parents, nous sommes
allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié
la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis
5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés
faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés.
Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est
pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes
rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait
qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une suproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances.
Le medecin est etonne, mais continue sa tournee et deux chambres plus loin, voila une infirmiere en train de sucer un patient comme si sa vie en dependait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La meme chose, mais lui, il a une excellente
mutuelle...
Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à
vous échapper.
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière
beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a
qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion
et après on ne les reverra plus.
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as
pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris
pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un
an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille
de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes,
dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en vélo mais
sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme
il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être
sorti dans 15 ans.
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond:
- J'ai toujours voulu être chanceux!
Alors le génie lui répond Accordé et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.
Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!
Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local? Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:
- Tu es la plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?
La jeune fille lui répond:
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge. Et puis soudain, il recule et se met à rire. La fille lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Et le gars dit:
- Tu ne vas jamais me croire... je viens
juste de gagner 10000 francs
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre
prochain, en classe de Biologie.
Le Maintain, comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le Maintain, et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...
Le pharmacien lui a répondu de ne
pas s'en faire.
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagacé. Tu m'as délivré, con, té je t'exauce un voeu !
- Un voeu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille--N.Y. pour que j'y aille avec ma Simca 1000
- Putain con, une autoroute Marseille--N.Y., t'imagi nes le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste.
Oh con, je suis pas Bouygues moi... Écoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...
- Ben, con, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?
Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond:
- Ton autoroute, tu la veux à 2
ou à 3 voies ?
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé.
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bombes d'une vingtaine d'années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Ne pouvant y résister, il attaque à fond:
- Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!
Les deux filles le regardent, interloquées:
- C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais
dit une chose pareille!
- D'accord, on va vérifier.
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier:
- Toutes les deux?
- Ben oui, les deux évidemment!
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne tout a coup, et voit le blanc qui s'astique le zboube avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est, et le blanc repond :
- C'est de la vaseline, comme ca tu auras moins mal au cul.
Le soir d'apres et pendant dixjours, le blanc gagne, et la scene se reproduit a chaque fois de la meme facon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position. D'un coup il voit le noir qui s'astique la bite avec une substance grasse et verte.
Il lui demande egalement ce que c'est. L'autre lui repond :
- C'est du Vicks, comme ca t'auras moins
mal a la gorge.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile
comme ça, tu vas voir c'est très excitant !
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça
glisse, on met les chaînes...
- Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
C'est alors qu'une dame agée se détache de la foule, un gros pavé dans la main, et qu'elle le balance sur la pauve Madeleine ce qui a pour effet de lui éclater la tronche. Alors Jésus :
- Putain, Maman, tu fais chier, maintenant...
!
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? Ça va pas non? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond:
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit:
- Espèce de débile, t'es
vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage...
et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme
toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents
de la femme de ménage.
La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien. Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne
dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle,
rien. Va voir aux toilettes. Pas de Gérard. Elle descend à
la cuisine et le trouve devant les fourneaux, quatre livres de cuisine
ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant entre
eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu
fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à
cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te barres !
- Joyeux anniversaire!
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés. A midi ma secrétaire m'a dit:
- Pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle elle m'a offert un verre et m'a dit:
- Ca ne te dérange pas que je me
mette à l'aise?
- Quelle question?
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteau et après elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues.
Et moi j'etais comme un con à poil
dans son salon.
- Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi?
Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller. Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:
- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça!
Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:
- Et qu'est-ce qui te fait croire que je
facture au centimètre?
Les généralistes ne savent
rien et en font peu.
Les chirurgiens qui en savent peu mais
peuvent tout faire.
Les internes qui savent tout mais ne font
rien.
Et les pathologistes qui savent tout et
peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard.
- Allô, chéri, tu es
au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me
croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...,
chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté,
a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie
?
- Donné, mon amour, donné...
200 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà
des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri,
il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK...vas-y, achète
le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne
veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire
Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupe... il est booooooo !
magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est
tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux
pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on
a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on
aurait un coupeeee !
- Combien, la voiture, ma chérie
?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri,
ils nous la laissent a 2 000 000 frs, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent,
vas-y.. prend la , ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux
la vie avec toi !
- Dis, j'abuse, mais tu te souviens de
notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des
Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai
vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre
dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà,
oui.. tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y
as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est
vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée a 20 millions
200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon,
j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 20 millions
- Mon amour, c'est le plus beau
jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP.
La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels !
Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain.
J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion ...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail. Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
Cordialement
Pourquoi les vieilles filles sont toujours
constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire
chier !
Pourquoi les Hommes portent -ils des cravates
?
C'est plus jolie qu'une laisse
Quelle est la différence entre un
homme et un boite de paté pour chien ?
Dans la boite il y a du cerveau et du
coeur
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille
correctement ?
Un pédé
Combien d' hommes faut-il pour changer
un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : Ca n'est jamais arrivé.
- Joli vélo que tu as là.
C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais
- Ben l'année prochaine, dit au
Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au
Père Noël de mettre le trou du cul derrière
et non dessus !
1.. Le premier se nomme grévisse et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un aispace de 112Kb , et à la particularite de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con .
2.. Le deuxième s'identifie avec translate il attacks los fichiers (*wpd,*txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs , de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégats . Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3.. Le troisième virus est très
facile à déceler : fu.ck.yo.u.exe ; de nouveau
il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers
Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus.
Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel
pourri d'une rare grossiereté. Il a la taille d'une grosse bite.
Il peut causer des dommages de pompe à cul: imaginez une lettre
de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés
de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de
merde d'e-mail ... etc . Alors vous avez tous pigé tas
de connards : n'ouvrez pas fu.ck.yo.u.exe
- Mange ta soupe ! dit le père à
l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégeulasse.
Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande
le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune
raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse. Mais
je me méfie : t'es tellement con.
- Hmmm, tes cheveux sentent drolement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient
drolement bon... répond la fille
Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est
un nain...
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !
L'homme à terre répond :
- Bien sûr ! vous êtes à
bord d'une montgolfière à environ 10 mètres du sol,
à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17
mn de longitude Ouest qui se déplace à 6,2 km/h au cap 123
degré magnétique.
- Vous devez être un ingénieur
avance l'aérostier
- C'est exact, répond l'homme à
terre, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier,
c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais
je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information,
et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être un commercial !
- C'est exact répond l'aérostier,
mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond
l'homme à terre : vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous
allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée
de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais régler
votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans
la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant,
quelque part, c'est censé être de ma faute.
- Vous allez me donner votre prénom,
et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est
cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est
strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité
vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais
trop honte de le dire.
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même
façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et
si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.
- Tu sais pas la dernière ? Je suis
enceinte !
- J'espère que tu connais le père
?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges
une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
- Maman, comment je suis né ?
- Euh..Eh bien dans un chou ! Ton père
et moi, nous t'avons trouvé dans un chou.
- Et ma soeur, comment elle est née
?
- Elle ? Dans.dans une rose ! Nous l'avons
trouvée dans une magnifique rose.
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus
quand on a été attaqué par des terroristes islamistes,
qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié
des gens et enculés l'autre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont
fait ?
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...
- Docteur, mon mari ne bande plus.
- Ce n'est pas grave. Donnez lui deux
de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention,
deux pas plus!
Le lendemain.
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais
des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné
la boite, Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis
il a violé 10 fois la bonne et j'en passe.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les croques morts
sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil.
- Allez les filles, il est l'heure de rentrer.
- Non, ma sour encore cinq minutes bon
d'accord répond la mère.
Cinq minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
- Bon maintenant vous rentrez.
- Encore ma sour encore un peu s'il vous
plait.
- Ca suffit maintenant vous rentrez ou
je remets les selles...
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrarri.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot,
il faut chaque fois que je le démarre à la main.
- Ecoutes, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat.
La fille rencontre le mec, papote, restau... Arrivés au lit, le mec descend à la cave, une minute, deux minutes... Le mec relève la tête et dit:
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !
La fille étonnée lui dit:
- Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent
!
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hotel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes
condoléances...
- Mon papa, il a un zizi de 18 cm.
- Ah bon ? C'est tout ?
- Oui, mais ça fait mal quand
même.
Le fauteuil
- J'ai essayé avec ma main droite
pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure,
sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme
le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré
le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous
verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
- Vas-y Gerard...
- Hier, j'ai ete a la peche avec mon papa,
et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait tres vite.
La maîtresse:
- Voila, c'est tres bien. A toi Toto...
Toto reflechit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maitresse est tres mecontente :
- Tu me copieras cent fois je ne raconte pas de grossierete en classe pour demain et tu prepareras une phrase correcte avec et pourtant.
Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
- J'espere que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto :
- La terre est ronde et pourtant ca baise
dans tous les coins...
- Vous verrez mademoiselle, je ne suis
pas très difficile...
- Oh mais je m'en étais douté
Madame : j'ai aperçu Monsieur en entrant !
Une erreur de langue et vous êtes
vite dans la merde...
Ca part d'un coup de queue.
- Pourquoi toutes ces infirmières
sont aux petits soins pour toi ? Tu sembles en pleine forme pourtant.
- Moi non plus, je ne comprends pas...
C'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité
24 points de suture...
- Mademoiselle, je suis amoureux de vous, je veux vous épouser !
La maîtresse éclate de rire et lui dit gentiment :
- Tu sais, les enfants, ce n'est pas ma
tasse de thé !
- Rassurez vous, je ferais bien attention...
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Et le chinois de répondre :
- Oui, mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !?
Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est la même chose.
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors, le Chinois s'approche derrière le juif et lui met une de ces taloches derrière la tête :
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le juif de répondre :
- Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé ?
Le Chinois :
- Iceberg, Rosenberg, Greenberg, c'est
la même chose...
- Vous rouliez bien a 180 Km/h la ?
Le conducteur imperturbable commence a expliquer:
- Mais Monsieur l'agent, je venais a peine de depasser le 130 !
Sa femme, sur le siege de gauche, intervient:
- Non, vous avez raison Monsieur l'agent, il etait a plus de 170. J'ai regarde le compteur...
L'homme adresse un regard furieux a son epouse. En se rapprochant pour dresser le proces-verbal, le gendarme constate que l'automobiliste ne porte pas sa ceinture. Et il lui en fait la remarque. L'homme repond:
- Mais Monsieur, je viens de l'oter lorsque vous m'avez fait signe d'arreter mon véhicule...
Ce a quoi l'epouse replique:
- Vous avez raison, mon mari ne met jamais sa ceinture, ni en ville, ni sur l'autoute...
Le mari enerve lance a sa femme:
- Mais tu vas la fermer, non ?
Le gendarme s'aperçoit alors que le feu arriere droit de la voiture ne fonctionne pas. Il s'adresse une nouvelle fois au conducteur:
- Et votre feu, vous allez me dire que vous ignoriez qu'il ne marchait pas?
L'homme confus declare:
- Ah oui, ça alors je ne le savais pas.
Et sa femme d'ajouter:
- Il ment Monsieur l'agent; il m'a dit il y a deux mois qu'il attendait que l'autre feu ne fonctionne plus pour changer les deux d'un coup.
L'homme, plein de rage, adresse alors un vigoureux ferme ta g... a son epouse.
Le gendarme interroge la femme:
- Et il vous parle toujours comme ça, Madame ?
L'epouse:
- Non, seulement quand il est ivre !
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer
à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais
en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais
j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire
de ce balcon à commencer a me piétiner les mains, puis à
me casser les doigts à coups de marteau Il était fou-furieux
que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai laché
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son
frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette
histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est
arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...
- Mais comment vais-je te faire savoir
que le bébé est né ?, lui demande-t-elle.
- C'est simple , lui répond-il,
Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur
celle-ci .
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai , lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti
: deux avec des boulettes et deux sans boulettes .
- Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit:
- Tiens, repasse ça.
- Papa Noël, voulez-vous passer la
nuit avec moi ?
- Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois
aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son tee-shirt.
- Papa Noël, voulez-vous passer la
nuit avec moi ?
- Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois
aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents.
- Papa Noël, voulez-vous passer la
nuit avec moi ?
- Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois
aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes.
- Papa Noël, voulez-vous passer la
nuit avec moi ?
- Hé Hé Hé, je suis
bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé
dans la cheminée!
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand même obtenu
une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au
courant, répond le directeur.
- Allez, donne-moi le balai, je vais te
montrer.
- Vous n'avez pas vu qu'il y avait
des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments
je ne pense qu'à baiser !
Parce que la plupart des hommes sont stupides,
mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.
- Apparemment, jeune homme, vous n'êtes
pas signalé comme ayant fait quoi que ce soit de vraiment bien.
Mais comme vous n'avez pas fait grand mal à quiconque non plus,
si vous me dites une seule grande bonne action que vous avez faite dans
votre vie, je vous laisserai entrer au Paradis.
- Et bien... Il y a eu une fois, alors
que je roulais sur une autoroute, j'ai vu un groupe de motards, je saurais
pas vous dire le gang, qui étaient en train d'assaillir une pauvre
jeune fille. J'ai ralenti, et je me suis arrêté à leur
hauteur. Ils étaient bien cinquante. N'écoutant que mon courage,
je descend de la voiture, je prend la manivelle dans le coffre, je file
droit vers le chef du gang, et je lui hurle de lâcher la fille. A
ce moment, ils ont fait un cercle autour de moi. Je me suis jeté
sur le chef, je lui ai arraché sa chaîne en or et lui ai balancé
ma manivelle dans la gueule.
- Vraiment ? dit St-Pierre impressionné.
C'était quand, cet exploit ?
- Il y a un quart d'heure.
- Vous allez rencontrer une fille très
jolie qui voudra tout connaître sur vous !
- Ouais ! Super !! Et où est-ce
que je vais la rencontrer ? A une partie sur la mare ?
Le voyant hésite et répond :
- Vous allez la rencontrer
le trimestre prochain, en classe de biologie.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman? lui demande-t-elle
La maman répond:
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.
Mais rien! On lui a déjà dit deux fois!
- Elle n'est pas jolie, celle-là, mais qu'est-ce qu'elle est bien foutue...
YYYYYYYYEEEEEEEESSSSSSS !!!